菸，是一種秘密的氣味

菸，之於我一直都是一種通往你的管道。只是夾在指縫中間的菸草香，殘留的尼古丁與焦油混合的氣味，都能讓我出神，彷彿你就在此。我的念想與慾望都投射在一根菸的時間與空間裡，那裏頭藏著私密嗅聞的感官，我的鼻尖與你的指尖：你的鼻尖與我的唇邊。

想念是首沒有休止符的曲子

在離開你之後，我一個人吃飯

好像又開始失控

在那天和你說清楚後，教課時，是場藍月滿月靜心，那晚我整個人徹底崩壞了，我沒有哭出聲音，但引導的時候，清楚感覺到我的心哭得比學生還傷悲，我完全搞不清楚到底為什麼事情會變成這樣。

我那麼那麼在意你，我那麼那麼喜歡跟你在一起，我那麼那麼期待著許多未來藍圖的實踐，為什麼一夕之間全翻盤？

教完課，我笑著把大家送走。

即便，大家都有很多身心波動，但相互陪伴，在當下，各自收拾自己的體悟，微笑離開。

我獨自把教室關燈、上鎖、設定保全，直到例行該做的事務完成，搭乘電梯下樓，依舊和警衛寒暄兩句，謝謝他照顧我們，等我們下課。一路走出大樓，突然看著林森公園，莫名恐慌害怕襲來，我凍結在路邊，動彈不得。

我想打給你，但我沒有；我想大叫，但我沒有；我想痛哭，但我沒有。一種空空的感受。我去找了朋友，一看到他們，我整個人才癱軟下來，痛哭。沒有人知道我發生什麼事情，也沒有人能問我話，他們只是撐住我，哭了一輪又一輪。


見到面，必須讓理智壓抑著自己的欲望。
邪惡的念頭不停徘徊在意識，是不是可以再一次反悔呢？

為了你，我一而再，再而三成為一個放羊的的孩子。
我成了我最瞧不起的那種人── 沒有堅持與定力的人。
我不該是這樣的，我一直都是說到做到的，就算是面對騏，面對母親，面對父親，面對師長，我從不會讓自己出糗，我從不會讓自己被看笑話。

可是我現在，竟然‧‧‧‧‧‧ 放了一次又一次的羊。現在，竟然還在想放第四次？

＜星期六＞（心懷不軌）

〈星期六〉⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀
不畏流言蜚語
不怕鞋子進水
在斷垣殘壁中
也能安然入睡
⠀⠀ ⠀
原來我也可以活得如此光明磊落
只要你還願意從身後突然抱住我
只要你還對我有一點點
心懷不軌

水晶：可以抱你。 但我不知從何開口。

清晨五點半，我做了夢醒來。

不大記得夢中實際情境情節，隱約依稀記得很多人都在鼓掌，很開心地在慶祝什麼，只有我像是真空狀混雜在人群中，突兀的存在。

《羅密歐與茱麗葉》

偷偷地把自己置入，假借一個角色身份與關係，而把不能說出口的意念填滿文字聲音的縫隙。這早已在過往經驗中並非新消息了。

只是，這一回那暗地屬於我的秘密，已然召揭於你的眼前，而我不得不透過酒精來振奮自己。否則，我很悲傷，每晚的淚水已經讓我眼盲心痛不能呼吸。

一對陰錯陽差的愛人，是必然要消殞的相遇，我和你之間缺少了「共同的信仰」如果那份信仰是大家所說的「愛情」，為了共同的信念，奮不顧身完成兩人相信的世界，但那終究僅僅只能是兩人。

你說：我已經過了羅密歐的階段了。而妳是應該有權利再去歷經多次的衝撞。

親愛的，你不知道，我體內住著一抹很老的靈魂，茱麗葉的執著與瀟灑，早已被我置於一方角落，偶爾拿起來憑悼。

站在你面前的我，是赤裸裸的。
你知道嗎？
當我喊著暈眩著呢喃著的時候，我無法自拔地渴望你衝出口的「是愛。」

然而，戲一散場，隨即我被漩渦攫住，
同時，感覺到現實中的自己頓時老了。

跨越，就已經很勇敢了

今天他跟我說話。他說：「妳哭。妳很勇敢。」

這一切，我還是好難過好悲傷。
想起昨天，我覺得好像是一場夢。
是不是一切都沒有發生？可不可以沒有發生？
我還是能抱著愛人，還是能依偎彼此，還是能在無人注意的時候慢慢對他眨眼，或是偷偷甜蜜地眨一隻眼。

可是，是真的。
口袋裡的兩張電影票根扎著掌心。
我真的覺得自己在走一樣的路，又是決定把別人推開，然後自己又開始懊悔，但心裡跟現實都顯示：
「不可以！不可以再頻頻回望，得走下去。」

可是，到底要走去哪裡！
我真的太生氣了，對於自己的軟弱，對於自己的無能，對於發現我不是我所以為的那樣堅強而感到生氣與難過。

但我溫柔多了，對自己

我知道該從壓迫自己超越極限，回到更安全一點的邊界就好。如同，我告訴學生的「不要去不停要求自己超越極限，只要練習著每一次在極限的邊緣，找到安然。有一天，你會發現，你的邊緣更遠了一點。」

再給自己多一點時間。

我也誠實面對著自己的想念，並知道自己貪婪地渴望也被愛人瘋狂地想念愛著，而在那樣的念頭裡，看見一個無足輕重的自己。