水晶：可以抱你。 但我不知從何開口。

清晨五點半，我做了夢醒來。

不大記得夢中實際情境情節，隱約依稀記得很多人都在鼓掌，很開心地在慶祝什麼，只有我像是真空狀混雜在人群中，突兀的存在。



這兩天，我都盡可能早早去躺下，我不想讓自己一直幻想著你會注意到我，捎來什麼訊息。當然過度的天冷也讓我無法離開被窩，不知不覺睡著了……

昨天，因為和你的交集，而我感覺到輕盈飛揚。只消一個眼神交會的片刻停留，一次隨性的玩笑打鬧，一抹淡淡淺淺的微笑，就能讓那份卡在胸上的高壓，頓時消失。那彷彿是莫名奇妙從雷達消失無蹤的飛機，然後，在某個時空的間隙突然又現身在我的意識中，把我壓垮。

今日上午就是這樣的狀態。

突然，我覺得自己再也不會愛上人了，而我更害怕再也沒有人會愛上我了，又或者，我無法再去接受一份愛。

我害怕孤獨，這是第一次，我發現我好怕一個人。我真的好害怕自己孤單一個人。這是從來沒有過的經驗……原來，我一點都不享受一個人的時刻。

哈姆雷特的「自我竊聞情境」，我設定了那個提分開的夜晚。一個要做重大抉擇的孤獨房間，自我矛盾、相互攻訐，逼迫自己的一個痛苦而孤獨的時刻。一邊是自己的貪婪慾望，換化成甜蜜的期待與美好的「可能」，另一邊也是催逼自己看見實相，認清現實，承認無能為力的自己，與臣服時間的安排。

那個夜晚，我就是一頭鬥敗的困獸。

早上靜坐的時候，我看見你，我練習著努力看見你的樣子，中性而沒有身份標籤的你。可是，我看不清楚，滿腦子記得的是「愛人的你」微側著頭靠向我的鼻尖與鼻息和你輕貼上唇邊的柔軟，不停干擾著我，然後，我不停哭泣……我讓自己只是待在那個畫面裡，好好流著淚。不去分析到底要什麼、那是難過還是懊悔、過去未來都不在我的困惑中，我所僅有的就是「努力哭著的自己」，握緊哭泣的自己，和她待在一起。

然後，我聽見她說：「我好想讓他抱抱我，我好想用力抱抱他。」我說：「不可以喔！我知道妳難過，可是一旦抱了，之後，抱不到只會更失落。」然後，我們約了一起問水晶，水晶說「她可以去抱抱你」。我徹底鬆了一口氣，老實說，我比她還要開心。

但是，到了現場，從頭至尾，我都開不了口…… 只能擁抱旁邊一個最接近的人，作為補償。