我曾想像，我帶著小朋友，在無人認識的地方生活。直到我被遺忘，我才會悄悄帶他回來，而某天我們路上相遇，我會大方地向你介紹他，也會向他介紹你。而我不會對任何人提起他的父親，就算是對我的家人也絕口不提。直到他長大，直到我將死去，我才會告訴他（如果那時他還想知道的話......）
因此，今天你問：不戴套子嗎？你擔心這樣會很危險。
我閃過一絲絲惡意：讓你留在我的身體裡，即便我很清楚是安全的，但我承認私心閃過一絲興奮，我知道自己說到絕對做到的性格，就算這一切很逞強，我絕對做到自己說的一切。
但是，我第一次想到：如果他不被父母期待來到世界，對小朋友來說很不公平。因為我會剝奪他/她的完整。雖然我始終覺得「愛」是不分父親母親的，就算是個單親家庭，還是可以很完整。
第二件事，我喜歡你的名字裡的第二個字，勝過於第三個字，我一直盤算把這個字留在我身體上。（我曾想過，邀請你把這個字設計一個圖或是一個變形的字送我，但我太清楚了，這對你來說太過於慎重。）
32歲的那天，我在身上為你留下了洞，並由你填滿，你送了我一對耳環。
你曾說，如果我要為你在身上刺青，你要陪著我，現在此刻敲著鍵盤，我仍然感覺到甜蜜......我很傻，就算你是無心隨口說說，我還是買單，並且會一輩子買單，因為我知道我這輩子都不會再讓你有拒絕或困擾的時刻，這是我稀薄的自尊，也是我僅會的倔強。
我會自己刺上這個秘密，就如同我在無名指上和自己約定一樣。
第三件事，我去臺東的原因，並不是度假。每一次到臺東，我都帶著告別什麼而出發。上一次，我決定離開馬老師的劇組。這一次，我要告別你，我帶著離開你的心情出發的。（不可否認，裏頭帶著些許衝動。當我知道你們一家人前往旅行，而我是如此忌妒羨慕......）
明明看著你們一家人出去旅行的照片，我很心酸，但我還是看了，只因為我很想你，只因為如果是我傳了訊息給你，我會渴望得到你回應（但我們是如此不同，我想你一錠並沒有這樣的期待，你的期待是我賦予的投射）
我想讓自己過得很好，這樣你不用擔心我。這樣你不用感覺得負擔，而如此你就會安然跟我繼續，只是你不知道，其實我很需要「軟弱下來而被人接住」，被你好好接住。
不過，我只能接住自己，我知道你很累，已經無能為力顧及我了。你並沒有這樣的想望與責任，我只能讓自己「好起來」，只有這樣你才有可能安心與我交往。我很努力讓自己「好」起來。
第四件事，我撒謊了。其實我告訴了Suchurita關於我們，但她一點都不想聽，她很傷心也很生氣，她說她一點都不想聽我說「你說了什麼話」，她認為我一直在說服自己和她：你有多好，多了解我，多希望我快樂。
但是，她說你一點都不愛我，你只是愛你自己。 (我知道她有她的觀點，而我自己是跟你相處的人，我選擇相信你是愛我的，只是你有責任與更重要的人要放在心上 。更何況，愛自己，是正確的啊！每個人如果都能愛自己，才出發去愛別人才能無怨。)
她對我生氣，她說我做的一切都是在傷害你，以及你的家庭，這樣的愛，不會讓自己快樂的。我知道，她說的是真的。我想像如果我是你此刻的另一半，我會傷心的。當我知道你有另一個人的時候，就算那個人並不構成任何破壞，而甚至這樣的事件有可能幫我們重新釐清目前關係的位置，我還是會悲傷。
所以，我一直告訴自己「放過你」。
我曾經承諾於你，如果，有天我要更多了，我自己會離開。
我知道，你一定希望我離開這樣的關係。畢竟我是重要的夥伴，你不想失去我，這個夥伴。
所以，今天我下車前，你慎重地說「保持聯絡」，看著我，第一次對我揮手而不是立刻啟程。彷彿那就是一個登機口，這一揮手就是兩地，就是不知何年何月相見。
我們不會對家人說「保持聯絡」，我們不會對現在的情人愛人說「保持聯絡」
我們不會對在生活圈裡的朋友說「保持聯絡」
我們什麼時候會對某個人說「保持聯絡」呢？我們會對什麼人說「保持聯絡」呢？於是，我哭了好久好久，像是一個世紀這麼漫長地無聲掉淚……
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| 沒有用到的套子，我第一次認真摸過它，原來它油油的。 我又想起你，認真教我做愛美好的一切。 |
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