但其實回來後滿痛的 ，大概是意識到我的旅行是一個人，而永遠不會是我們的旅行
可是這幾天這樣痛苦糾結痛哭，真的有一個東西舒坦多了。
從心意識到他的第一位置裡面放的人跟事，都與我無關 ，都是我無法參與的。這些都是他親口當著面對我說的，不是我揣想的。
雖然，他說的每一句，都是痛點，但我早已經習慣疼痛，我耐痛的能力早已經超越自己能感知的了。
我真的應該能夠慢慢長出力氣，長出智慧。
看穿他，看穿這一切本來就是空性。這樣我就不會一直執著了。
不過，此刻我必須先擁有才能談放棄；要先執著了才能知道什麼叫放下；要先有念了才能轉念。讓我繼續深深愛著他吧！
再給我一次機會，我還是會奮不顧身的。
但也許，他不願意了也說不定。如果沒有他的跨越，我還有機會嗎？（拜託，再重來一次，請讓他還是比我更勇敢一點，跨過來吧…… ）看著自己此刻寫下的文字，覺得自己真的很好笑，根本沒有「重來」，我竟然再為「重來一遍」在請求……
昨晚，我感覺到心底深處那攤爛泥裡最初的真心
如同，我們一開始都好希望跨越那條邊界而改變關係的我們，都會因為對方真的可以更滿足。
我們都真心希望對方快樂、自在、踏實和滿足。
這是很難能可貴的愛，不去佔有一席之地的愛。
（可是，我依舊難過，依舊有很深的悲傷在心底。每當夜裡一個人，每當旅途中一個人，偶爾閃過「我們」，那一刻我很難不意識到：我的我們，永遠有他，他的我們永遠不會有我……）
我這一次真的可以感覺到重新被那個愛的初衷，填補撐起來的感覺。
同時真的明白，他是希望我快樂，不要為他起伏不定，他給我的就是完全的自由，他希望我做自己，自在的成為自己……
某種程度上，他的確比我更加愛我，用這個角度上來看，是的，他很愛我。
一直吸引著我的是，他很愛自己，很在意自己的感受、感覺、需求、慾望，誠實而自省。那是我沒有的能力，但也是我渴望擁有的。
我現在能夠成為他投射的美好，大概就是他已然無法回頭的那種「不顧一切地完成自己的那份恣意自由」，但他會知道那是此生選擇後的必然失去。
現在的他，已經不能是一個人的他。有負擔，但同時，有新的滿足。雖然他說的那句「你沒有小孩，我無法期待你能想像有小孩的生活是怎麼樣的。」
赤裸的我，感覺皮層被溫柔地劃開，一刀刀，輕輕地，不深入到肌理，只是薄薄地劃開，而我已經滿身浴血。
我知道他憤怒悲傷，我知道我讓他憤怒悲傷，我知道如果我更誠實、更大一點點，大到可以容納他口中的「我們」並不包含我，大到能夠明白他的疲憊與努力，大到我夠勇敢讓他知道：我真的有在感覺他所承擔的一切，於是我才能「持續疼痛」著聆聽感受他分享的一切。
但我不誠實，我欺騙了他，我騙他我可以，但我其實不行，我羨慕、我嫉妒、我困惑、我徬徨、我不安、我無助、我渴望、我壓抑…… 在這段關係中，其實我先變了，我先不坦白了，我先不坦率地分享我其實好想講的，因為我怕他有壓力，我怕他認為我根本不是他要的，我怕他不要我，我怕失去他……
但現在，我想誠實地面對自己，面對他，我太愛這個人了，真的，我真的可以繼續愛這個人一輩子（ 就像最初一樣，我仍舊欣賞愛慕眷戀著他的一切，而不抱希望地活著 ）
希望我的續航力能夠長，長到我回望一切能能淡然
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| 接下來，是我自己的事情了，對吧？我要堅強起來，我要讓愛滿溢出來，從自己開始。 |
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