沒有勇氣傳出去的訊息

這一切，超越我所能表述的情感狀態，

用「愛」這個字真的太俗爛……

但是，我對你，

竟然說「我愛你」到一種好像此生份量已經用完

已經是通俗劇的一種存在了

一邊吃飯一邊看一邊打掃一邊想的通俗存在

熱紅酒很好喝
一起泡湯很新鮮
看你做菜很幸福
可以好好愛撫很棒
牽著手的感覺很安心
深深擁抱與親吻很美好

肆無忌憚地做愛呻吟很迷人
不刻意做什麼，只是坐在你腿上吹著窗邊的風也很舒服

謝謝你總是告訴我:
  「妳值得……」

我知道你是真心這樣認為，而我也應該要這樣認為。

我們此刻還是走不了太遠，因為我其實沒有自己以為的堅強。

多數的時候，我是想念你的。

而我無法不讓你憤怒，因為我還是在意了你的「現實文本」。但是成為這樣的身份，是我的選擇，我是真心覺得：沒有關係，因為我一直都很能一個人生活。只要我們情感上夠親密，那些身份真的沒有那麼重要。

但我錯了，我其實很孤單，我想要有個人可以陪伴我，我想要建立「愛的關係」，可以工作結束後一起看片一起耍廢一起晚餐一起散步一起運動一起創造生活感的人。

嗯，我想要可以一起……你能懂我說「一起」的意思嗎？不是要一模一樣或是綁住彼此，而是一種生活的連結，但這段關係，很難這樣。

所以，我現在知道，我想要一個可以好好接住我孤單的人。（並不是替我解決什麼，但是我需要他能在一旁陪著我，但我怎麼能這樣要求你呢？我要怎麼讓你願意陪著我呢？）

也許，從頭到尾這個人，不是你。只是，我期待是你，所以一直抓著。

如果要勒索，就不要找你。

雖然，沒有人喜歡當勒索者，但看來，我給你的感覺就是這樣……

我生命的課題，也許是不安全感讓現實表達總是會失真。你有你的生命課題，還有現實面。

你有自己的家，同時也串連了兩個家。

你的家人情感面的壓力已經超越了我所能理解的範疇。

我一直都在想，如果不是這樣的現實文本，我跟你真的能成為我們嗎？你是不是還是會認為我是情感勒索者而生氣憤怒，我是不是會覺得你的憤怒就是一種訊號，一種危險的訊號。

那是我之所以能活到現在的保護機制，因為我不能再被拋下了，我真的會死掉，是真的會死掉。但我不能為了我能活下來而把你殺掉，一段關係中，為什麼我們要互相砍殺呢？我不想這樣對你，真的。

我希望你快樂，我希望你幸福，我希望我還是可以愛你愛得很純粹。

畢竟，我們倆的成長背景真的很不一樣，而我的家維繫的方式是滿疏離而鬆散的。

所以，我想清楚了。

像你說的一樣，其實，決定權一直是在我這裡。

你不會死掉，也不會天崩地裂，不需要這樣子來表示什麼情感的在意。（但惡意的我，還真的是很希望你可以很痛…… 如此，你才會記住我……）

你一直都是多情，也真情的人，你會難過的，我知道你會的，但你會帶著一切往前走，這也是我很欣賞你的原因之一，面對自己，你夠誠實，就算是痛了點，你也都能往下走。那是很美很有亮度的生命，我總是會為此感動。

我和你，就好好當給與彼此支持的朋友吧。

回到最初衷，我們。

不要難過（這是對自己喊話的）
因為，我是真的很愛你。
愛你，就不應該抓住你，不應該讓你背負著我的重量，因為風該是自由的。